Eu merecia amigo melhor, um que não me desse adeus na sexta só para que sábado pudesse curtir com outros amigos até segunda e então na segunda, você me procura de novo, meu coração é uma porta giratória, minha companhia é uma loja de conveniência. Eu te entretenho o bastante? Eles são melhores que eu, eu sei, eles falam mais. Eles são mais como você. Eles não gostam de mim? Eu envergonho você? O que eu falo que é tão absurdo, me fale e eu não falo nadinha, me inclua, me mostre, eu sei ser boa amiga. Eu tenho urgentemente que perceber que o problema não é eu. Eu só merecia um amigo melhor. Eu merecia alguém que não me fizesse questionar se eu era boa ou porquê não consigo ser amada ou porquê as coisas parecem mais fáceis para você do que para mim, ou eu pareço mais arrogante e mais sem valor. Eu merecia não ter dúvidas sobre minha capacidade de ser boa.
Eu merecia um amor melhor, um que não me sufocasse, que não falasse comigo com dureza e achasse que isso era qualidade de sinceridade mesmo que quando via que as palavras me cortavam em mil pedaços e as lágrimas eram sem nenhuma vergonha de se mostrar, um que me amasse genuinamente como num conto da Disney, um que me desse minha identidade e não me tornasse sua, mas minha também, afinal, sou minha desde que nasci, um que não me tirasse o pé do chão de forma tão absurda e irracional, eu merecia a sorte de um amor tranquilo, merecia entendimento, porque eu já vivia num mundo de incompreensão, sozinha e confusa com tudo, merecia um colo quente às vezes, ao invés só do seu corpo do lado, merecia romantismo, merecia beijos mais doces e mais vagarosos, como se eu importasse, merecia mais de você e ainda assim me culpo todos os dias porque mesmo dando tudo de mim você preferiu não ficar comigo, porque simplesmente eu era exaustiva de mais para você, eu te cansava, te estressava, eu te sufocava, mesmo tentando meu melhor.
Eu merecia ser convidada mais vezes, eu merecia me sentir priorizada mais vezes, ao invés disso, parece que estou colecionando uma porção de traumas. Trauma de não ser namorada o suficiente para ser tratada com puro amor e compreensão ou receber mais orgulho, trauma por deixar ir quem não quer ficar(mesmo quando a ida às vezes me traz o alívio que eu tanto precisava), trauma por ser amiga, mas não para tudo, porque não sou boa o suficiente para ser a festinha do fim de semana, não sou boa o suficiente para você conhecer em público, eu sou a que você procura na segunda de manhã, quando todos os seus outros amigos de verdade e mais interessantes que eu voltam para suas vidas normais.
Eu tenho trauma do amor em todas as escalas e em todas as paradas que ele é capaz de parar, porque vocês fizeram meu coração um pit stop de descanso, colocaram o pé na mesa e pediram água gelada, deixaram ela esquentar na mesa, saíram para viver, sentei sozinha, coração despedaçado, mais uma vez trocada, as gotas dos copos foram tudo o que restou ali, um lembrete permanente que vocês vão voltar, quando der sede, fome ou qualquer necessidade possível, vocês vão voltar para se certificar que ainda estou esperando, vocês vão me contentar com um sorriso fácil e umas três palavras clichês pensadas para me confortar e me fazer esperar mais, depois eu ficarei sozinha novamente.
Eu que lute para me curar.
Que eu aceite que meu coração é o lar aquecido que eu vivo procurando, é o lar onde eu posso repousar sem medo de não me chamarem depois que eu adormecer, porque quero participar, sempre serei bem vinda lá, é o lar que nunca vai me decepcionar ou me colocar para fora sem explicações, cuide do seu lar, do meu lar, que a gente seja feliz. eu e você. Que a gente entenda, que o problema não está na gente e sim em que nos feriu.
Por favor, se cure com cautela.
