Dentes vão cair, eu nunca estou aqui.
Pessoas vão se apaixonar, algumas pela primeira vez, mas eu não vou estar lá.
E todo mundo continua dizendo: vai valer a pena, o sacrifício é só agora, e eu não consigo enxergar como essa troca é justa, e eu peço perdão a todos os deuses que habitam os universos, porque eu quis tanto tanto tanto e agora me sinto amaldiçoada, eu nunca estou aqui, eu nunca vou ver minha irmã crescer por inteiro, sempre me assusto com o tamanho do meu sobrinho, sempre percebo uma ruga a mais aqui e ali e eu não estive aqui.
Eu vivo pela metade, eu sei pela metade, nunca é de tudo, é só recortes, é só as falhas, porque eu nunca estou aqui e por um bom tempo não estarei aqui e fico pensando constantemente quando foi que a troca foi justa, quando foi que o ultimato pareceu bom para mim, quando foi que deixar minha família valeu tanto assim, porque eu nunca, nunca estou aqui.
Eu sinto falta das minhas cachorrinhas, eu queria acordar com elas todos os dias, elas nem vão viver tanto tempo quanto eu e o tempo que elas estão aqui eu só vou ver pela metade, recortes, falhar porque eu nunca estou aqui. Eu odeio quando saio de volta para minha nova casa e elas me olham e eu queria poder dizer tanto a elas, mas tudo o que isso tentar expressar é que amanhã já não vou estar mais aqui, porque eu nunca estou aqui.
Aniversários passaram, eu vi as fotos, ficaram mais altos, mudaram o cabelo, compraram outras roupas e eu nunca estou aqui. Às vezes, apareço, abraço um por um e então tenho que voltar e eles não entendem a dor que eu sinto por nunca estar aqui.
E eu me pergunto todos os dias que peso horrível de nunca estar ali, onde eu nasci, onde eu cresci e onde meu coração acorda todos os dias, eu estou cansada dos dias que não estou ali e parece que no jogo de escolhas eu escolhi o lado errado e sempre estive do lado errado todas as vezes, que eu sou ingrata, nunca está bom, mas qual o peso que eu tenho que aguentar por nunca estudar lá?
