Eu te amava? Ou eu te respondi de volta? Eu te amava quando você me machucava? Eu te amava naquelas horas em que você me deixou sozinha com minhas incertezas? Você me amava, ou você achou que me amava? Eu te amava ou eu só respondia de volta? Porque agora penso sobre essas palavras e eu não quero te deixar triste, mas sinto que eu desperdicei com você, não, calma, eu não desperdicei com você, eu apenas disse por dizer, isso parece pior ou melhor na sua cabeça? A verdade é que eu ainda sou virgem no “eu te amo” daquele de verdade, daquele apaixonado, do tipo de “não me deixe”, daquele “finalmente você me encontrou, não saia mais daqui”, porque com você eu sempre soube que você ia sair, que ia me deixar, que ia me partir e ia me quebrar. Eu não quero te magoar, mas meu “eu te amo” foi resposta, foi pressão, foi impensável, saía quando estávamos nós dois, apenas nós dois, ele jamais saiu com plateia, jamais saiu de forma verdadeira. Talvez eu tenha escrito para você colocando amor no meio, mas o que eu sabia sobre amor? Que era dolorido, que era sofrido, que tinha que rasgar mesmo, então eu meio que te amava, porque você meio que me rasgava, você meio que me fazia chorar, você meio que me magoava, então era amor e pronto, era o amor que eu conhecia, o amor dos meus pais, o amor dos meus tios, o amor dos meus primos… meio rasgado, meio desconectado, meio perdido e meio embaçado. Então eu meio que te amei, meio que não sei, mas não quero te magoar, você me amava e eu te respondia, era o que você queria ouvir e era o que fazia eu me sentir orgulhosa de dizer.
“Olha só, mãe, eu não sou um robô, eu amo ele, mas vou dizer só entre nós dois, quando ninguém tiver ouvindo, ninguém tiver olhando, por favor, não fale sobre isso com ninguém, eu meio que amo ele, ele meio que sabe, eu meio que respondo e isso meio que funciona… como o amor deveria ser, como é o amor que eu conheço”
Eu te amava ou eu te respondia?
Se eu te amava, por que foi tão fácil apagar você? Por que não tenho mais fotos suas? Por que não tenho mais mensagens favoritadas? Por que eu não tenho mais seu número ou notícias suas? Se eu te amava, por que te evaporei completamente sem dor? Se eu te amava, por que foi tão libertador te deixar ir? Se eu te amava, por que acordei em pânico outro dia quando sonhei que você voltava para mim? Eu não quero isso de novo, não quero que você me queira, não quero te querer, não quero ser sua e você nunca foi meu de verdade para eu te ter, será que eu te amava ou te respondia? Se eu te respondia, você sentia? Você se rasgava? Você queria dizer alguma coisa? Você queria melhorar para eu não te responder e sim te sentir? Eu te amava? Eu te respondia? Você sabia? Se você sabia, por que nunca me disse para eu guardar essas palavras para um dia de verdade, mesmo que não fosse com você? Você me amava? Você me respondia quando eu te respondia? A gente sabia o que estava falando? Porque, no fim, o maior alívio foi um deixar o outro ir e nunca mais olhar para trás, apenas ir.
Eu te amava ou te respondia? Você sabia? Por favor, diga que sabia e que não se importou muito, que não me amava também como achava, que a gente não sabia o que estava falando e tudo bem, que eu posso dizer que nunca falei sobre isso para ninguém e você pode dizer para a próxima garota que nunca amou ninguém assim, vamos esquecer isso, vamos fingir que você não dizia de costume e eu não te respondia, no fim, ninguém sabia o que estava falando.
